昨天和同事聊房价，我说：“如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台小姑娘喊我：“XX，你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

今天去超市结账，收银员问：“需要袋子吗？”我：“不用，我自带。”然后当着她的面把东西全塞进了自己的外套和裤兜里。那一刻，我觉得自己像个正在销赃的小偷。

客户发了一大段文字说申请协商还款，我本来想打：请问是xx尾号信用卡吗？打快了写成：青蛙写诗。客户马上回：你嘲讽我？！我要投诉你们银行，还有你这个狐狸精

散步的时候给老妈看我的龙龙壁纸，一边举起手机一边用史今炫耀多多的语气问老妈“帅吗？我这个壁纸帅不帅？！” 老妈很淡定了回了一句“sao老头子。”

昨天给部门领导发消息，本来想说“您看看这份方案”，结果手滑点快了，从头到尾都是“您”。翻聊天记录：您早啊，您在吗，您方便吗，您有时间吗，您觉得行吗，您要不要看看，您辛苦了……我的天，整整三十多条，每条都带一个“您”，这礼貌得像对皇上奏折….

问：为什么我总是存不下钱？ 答：钱包有自己的想法，向往自由。

网上人人月薪上万，打开自己余额，怀疑大家偷偷开启了收入隐藏模式，就我老实公开贫穷。

 野心装了满满一脑袋，存款只够凑个零碎。

医生问病人是怎么骨折的，病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，路人以为我触电，抄起木棍就把我打骨折了‌

一个蓝星女人穿越到古代，看着矮小的丈夫，再看看高大威猛英俊潇洒帅气的小叔子，原来自己拿的是潘金莲剧本啊

现在这世道，属牛的要找一个属马的，然后生一个属猴的，牛马生马漏这一块安排的妥妥的。

今天去吃饭，一个纹身大哥在给小女孩教英语，这时候大哥的爸爸发话了：流氓教文盲

有位怀孕的王后突然要生了。 下人赶快去报告国王，说:“王后欲生”。 国王说:“风雪是你”。

去买西瓜，老板拍得砰砰响：保熟保甜！ 切开一看白瓤，我刚要开口，老板抢先说： “没事，这个瓜生，正好适合不爱吃甜的你。”

有一天一群动物走在路上，鼠说：“在12生肖我可是排第一的，你们得喊我老大”，其它动物纷纷表示不屑，猪说：“就你，一个小卡拉米的老鼠”，狗接着说：“你们鼠不是被猫抓就是被狗抓，还想让我们喊你老大，咦”，鼠不生气，它说：“知道，猪和狗在十二生肖里为什么排一排吗”，猪和狗不解，鼠继续说：“因为猪狗不如啊”

爱自己和爱别人都是拥有一种会爱的能力，但是两者又多少有些不同，我想如果有人同时拥有这两者应该会很幸福吧

有一天一头牛走在路上，它遇到了神仙，它问：“我下辈子能不做牛？”，神仙摇了摇头，不回答。牛投胎成了马，再次遇到神仙，带着记忆再次问道：“我下辈子不做马”，神仙不语依旧摇头。马带着记忆继续投胎成鸡鸭，它看着神仙问道：“我下辈子不会还是动物吧”神仙望着它：“这是你作为人许下的愿望，说希望下辈不做人了，做人很累，尤其是工作的时候，宛如牛马，不如那些‘鸡鸭’”……

• 关于奋斗‌：生活将我反复碾压，我竟奇妙地成为了表情包 。
• ‌关于拼爹‌：步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多 。
• ‌关于智慧‌：上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞 。‌‌‌

• 关于长相‌：长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了 。
• ‌关于身材‌：减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下 。
• ‌关于贫穷‌：我的钱包比我的脸还干净，至少脸还有油 。‌‌‌

从前有一个王子，他被巫婆下了诅咒，一年只能说一个字，只有和心爱的人表白之后才能解除诅咒。 三年之后，他终于攒够了表白的三个字，兴高采烈的要跑去和心爱的公主告白。 刚跑出门就被门槛绊了一下。 “哎卧槽” 又过了三年，他终于又攒够了表白的三个字，兴高采烈得找到公主，说“我爱你”。 公主说：“啥？”